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　　　　　一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said :one car come one,car go,two car peng peng, one car die。
　　　　　　
　　　　42、一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完.只剩下站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see.If see stand see.老外回答说:sorry I don’t understand your English.小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
　　　　　　
　　　　43、初中时有个同学写另外一个很瘦小的同学，两人不知为何吵了起来，突然那个很瘦小的同学一生气，高举右手朝课桌一角劈了下去，“登时一阵木屑飞舞，课桌硬生生给他劈了一角下来”
　　　　44、作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！
　　　　45、另有：家乡的变化――原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个警察一座楼，现在的变化可大了，有N条马路，好多的猴，一百多警察，许多的楼。

　　　　46、好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。

　　　　47、大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误......”结果全班哄笑，连班主任都....！

　　　　48、我们初中的班主任是个老太。一天上完早自习，她到班级里视察，走到窗前，说“今天谁值日的，看看窗，擦得一点也不干净”，话音刚落，就听见“PENG“的一声，她的头撞到了玻璃上。

　　　　49、还有一个，是我们老师说的“外国人学中文有一个大问题就是搞不清量词。比如中文“一把刀”英文里就是“a knife“,于是乎，一位外国仁兄时正好要用刀，就身边的人说了句：“给我一刀。

　　　　50、记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典:....想到妈妈到现在还没有来接我,难过得我眼珠啪他啪他掉了下来......恐怖.　

　　 51、小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我妈妈的妈妈的女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”~~哈哈~~~~~~~~~~~

　　　　52、小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会”

　　　　53、高一的时候，同学写“今天是大年夜，我看着天上圆圆的月亮，吃着水饺……”

　　　　54、也是高一的时候，有同学写道：“我家附近有课枣树，记得小时候经常和朋友一起爬上枣树采枣子吃。”（枣树长刺）

　　　　55、我同学写日记写道：“我爸爸睡觉会打酣，声音像猪一样”。

　　　　56、“老师说：‘三个臭皮匠，顶一个诸葛亮’，所以，我们三个臭皮匠（指的是三个小学生），顶一个老师”

　　　　57、小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了。

　　　　58、小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。

　　　　59、六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧。

　　　　60、有一小学班长很自豪自己有个当银行行长的父亲。有一次在台上演讲，末了，他说“我知道我行的，因为我是我爸爸的儿子”所有人闷在那里。

　　　　　　我小学时候写的:开学时间过的真快.新的学期又来了,在新的学期里我要~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　　　放学时间过的真快.一个学期又过去了。

　　　　62、小学同学的作文:他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.

　　　　63、小学的时候有个同学写描写景物的作文，介绍的事我们学校的花园（大学的，我们是附属小学），要求500字，此君用了490字描写完了东花园，结尾处便写：至于西花园，咱们下次再说！

　　　　64、孩子写日记-------今天洗澡时我着lang了！写完就年给我听“今天洗澡时我招狼了。

　　　　65、我在训孩子------你知道什么叫“少壮不努力，老大徒伤悲”的意思吗？孩子答到“知道”“那你说说！”“少壮不努力，老大徒伤悲就是小时侯不好好学习长大就会象你一样狗不是！”我晕啊

2007.2.21 11:21 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：1

网上超流行的一句话

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　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
　　
　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　
　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
　　
　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
　　
　　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
　　
　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
　　
　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
　　
　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　
　　中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
　　
　　同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
　　
　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

2007.2.21 11:19 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：0

网上遇到漂亮ＭＭ

分类:默认栏目

　　你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；

　　你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

　　旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；

　　你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。

　　一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；

　　你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；

　　有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；

　　你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
　
　　两美女说见过你，这叫老客户；

　　这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；

　　２０个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；

　　要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；

　　你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；

　　你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。

　　你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
　
　　你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。

　　旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；

　　你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；

　　结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；

　　你选中和其中一个聊天，这叫落订；

　　你问她要到了靓照，这叫网上看楼；

　　她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；

　　你给她留了电话号码，这叫内部登记；

　　你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；

　　你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；

　　恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；

　　她长着３６-３６-３６的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；

　　好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；

　　这女伴居然还很靓，这叫天大利好；

　　靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。

　　你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；

　　你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；

　　你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫**试住；

　　她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；

　　她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。

　　你发现她同时宰了３０多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
　　
　　你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；

　　你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；

　　对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。

2007.2.21 11:18 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：0

爆笑列车

分类:默认栏目

第一大题：选择

　　1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
　　A 继续工作　B 报警　C 水泡　D 吹
　　【正确答案C，把选D者清理出考场】

　　2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
　　A 搜狐　B 搜鼠　C 搜猫　D 搜夜壶　E 搜狼
　　【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】

　　3、“光协”的意义是什么
　　A 光棍协会　B 光头协会　C 广告协会　D 光棍的老婆协会
　　【D，有选A者清理出场】

　　4、“斑竹”一词是谁发明的
　　A 布什　B 拉登　C 毛*东　D 出题人
　　【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】

　　5、赵本山想要ID你给他取名：
　　A 小样　B　扯淡　C 赵本山　D 蛇穿马甲就是龟
　　【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】

　　6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会：
　　A 马上删去并封其IP，ID　B 不放帖把照片留下自己欣赏　C 听之任之　D 先让他上
，差不多人都存盘了抗议纷纷时删除
　　【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢出去，选C的继续考试扣1.5分】

　　7、如果你的论坛转载《武则天传记》你会选名：
　　A 武则天传　B武则天和她的情妇　C 床上武则天　D 武则天和109个男人　E 武则天
——有了快感为什么不叫？
　　【考到这份上竟然还有猪头选A让他去编高中语文教材，较好的是E，其他不加分】

　　8、如果有网友骂你，你将：
　　A 奋起还击　B 沉默是金　C 换上马甲开战　D 鼓励他让他感动续而迷上你的论坛写
帖不止从而荒废学业事业，最终离婚丢官失业
　　【只能选D，把选AB的赶出去，选C的加1分】

第二大题：填空

　　1、给鬼子国的厕所起名——
　　答案：经过伸射【如有取厕所的猪头踢出去】

　　2、如果有人说“北方有佳人”那么“南方——”
　　答案：也有佳人【如果有人填“无佳人”或“美女”踢他一脚】

　　3、车到山前必有路，——
　　参考答案：人见斑竹自然小【有答“船到桥头自然直”的一脚踢出去，答“有路必有
丰田车”的在场的人一人一脚踢出去】

　　4、“陈水”是——
　　答案：欠扁。【答是人名者赶出，类似不是东西的扣0.5分继续考试】

第三大题：听力＋脑筋急转弯

　　１、甲：今天公共汽车上人多么？

　　乙：还行，第一站上来３个，下去５个；
　　　　　　　第二站上来７个，下去１２个；
　　　　　　　第三站上来４５个，下去２３个；
　　　　　　　第四站上来１８个，下去１２个；
　　　　　　　第五站上来９个，下去８个。
　　问：乙共坐了几站？

　　Ａ５　Ｂ８２　Ｃ６０
　　答案：Ａ，考过老外效果不错

第四大题：翻译

　　哼叽，表酱紫嘛！侬MM还系粉8错滴恐龙。
　　【要求准确无误】

第五大题：问答题

　　1、为什么原创的帖子爱在后面加上【原创】？
　　参考答案：因为网上原创的少就象处女标榜自己是处女一样贴上标签。或者：如同征
婚广告上特别说明“未婚”一样。（有答为了醒目的“菜鸟”扣4分）

　　2、你对活跃论坛，凝聚人气有什么高招？
　　答：可以在网友间挑拨离间煽风点火让他们打起来；换上马甲打打“擦边球”；美人
计（自己装成PLMM偶尔“失误”发几张M图）；作点网名游戏……等。
　　答“闪”的加5分。

　　3、论坛最大的特点是什么？
　　参考答案：可以说瞎话不受惩罚；想P谁P谁；小姐贵、情人累、网上情人最实惠；…
…
　　有答不知道的加1分。有答可以学习之类的开赶！

第六大题：论文

　　论文一《论斑竹真伟大》

　　标准结构：
　　1、斑竹真伟大
　　2、斑竹怎么就那么伟大
　　3、斑竹实在是伟大
　　4、斑竹是伟大不服不行
　　5、斑竹我真服你呐

　　论文二《对这次考题的几点看法》

　　标准结构：
　　1、这他M不是题
　　2、这他M真不是人做的题
　　3、这他M不是人做的题丫的还得做
　　4、你来试试

2007.2.21 11:15 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：0

我，不懂爱情

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我,不懂爱情

　　曾经在一个博客上看到这样一段：
　　下雨了——
　　都说那是老天在哭
　　可为什么泪流满面的却是大地
　　不知道为什么有那么一瞬间我被这句话怔住了，因为自己似乎从没想到过这个问题。
　　我相信很多人都有过莫名的悲哀，就像潮汐轻抚沙滩那么自然。可是只有很少的人会承认此刻自己的悲伤。自己亦是如此，尽管一直努力不让自己触动那记忆深处的忧伤，可它却像电影一样一遍又一遍在我的脑海里回放。真实又残酷。
　　我不知道自己是否得了抑郁症，我的生活虽然不凌乱，在朋友的欢声笑语中，我也会随声附和，兴致高昂。可是，我一直没有办法抑制内心深处的忧伤，是的，一种莫名其妙的悲伤，蔓延在我的心头，挥之不去。
　　有时候快乐得天真无邪，有时候又沉郁得连自己都觉得害怕。有人说AB型血的人都是这样的，性格两面化，几乎有点神经质。我不知道是否应该认同，可我宁可相信这是真的，因为我真的没法了解自己，但总得为自己奇怪的情绪变化找些冠冕堂皇的理由吧。这样至少我是属于这一类的人，不会孤独。
　　往往在我抑郁的时候，我选择的是一个人沉默，自己和自己作残酷的心理斗争，直到累得精疲力尽。
　　我明白内心的郁闷要说出来才能得到释放。然而我发觉自己根本就不希望对朋友倾诉。不管是多么好的朋友，我的内心还是闭塞的。因为我觉得自己都没法理解，更何况别人。与其让身边的人见识自己的歇斯底里。我宁可在网上找一个陌生人，将他作为倾诉对象，最后在他的同情心泛滥和疑问徒增的时候，将他拖入黑名单。
　　并不是习惯这种寂寞，只是习惯了一个人的伤害，不见伤口却鲜血淋漓。
　　在没有硝烟的爱情战争中，我却伤痕累累。

　　两年后的今天，当我沉浸在冬日下午温暖的阳光下，忽然接到了安的电话，他说，还记得我吗？小希。
　　在那一瞬间，我全身僵硬了。是一个陌生的号码，可是他的声音，他的气息，却是我这辈子都没法忘记的。安，是他……

　　我不知道两年的恋情，在销声匿迹两年后又来重拾，是不是很可笑。我只知道这四年来我一直后悔遇到了安，是的，如果我可以选择，我只希望与他擦肩而过。
　　在爱到来的时候，总是毫无理由。我和安就这样开始了。我不是一个贪心的女孩，所以我不会像其他女孩一样大费周章地缠着男友无理取闹。在安面前，我表现得很随意。甚至没有问过他，是否爱我？对于这些热恋中至关重要的问题，我不知道自己为什么这么无所谓。或许我认为这是多余的吧，也或许我认为我们之间的感情还没升华至“爱”的地步。
　　这样理智的想法一直让我觉得自己不会在彼此的纠缠中受伤。然而，后来我才明白原来爱本来应该要像大多数人一样“糊涂”些才会幸福……
　　我仿佛觉得一切都是理所当然的，我们在一起的快乐，享受的幸福感一直都不会变。除了我们在不适合时分离。那时，即使联想到分手我也不会感到悲哀，只觉得这是理所当然的，不合适了就该分手。人和人之间本来就是这样，合适了走到一起，不适合了再分开。不管伤害了不伤害了，总是一种过程。能做到适时抽身而出的人都是胜者，我一直认为自己不会是输得一塌糊涂的人。可是后来的事实让我见证了一个残酷的真实。
　　在一起的时候，总是有那么一种幸福洋溢在彼此的身边，像小时候蓬蓬的棉花糖，松松软软的，感觉那么舒服，那么甜。
　　记得我们总是往返在两个不怎么远的城市。他在东边，我在西边。然后一辆火车将我们飘离的心串联在一起。曾经我们把火车比喻成我俩的丘比特之箭，然而两个人却为了一个终点和起点争执不休，因为我们都想把自己的城市当作美好的起点，有时我们争的面红耳赤，赌气再也不要见面。可事后又像忘记了似的依旧在看台上痴痴等待。在那时候我一直相信安是和我开玩笑的，如果我再强烈的要求一下，他就会谦让我。可我一直没有去验证这个结果，只是因为我的自以为是。
　　记得有一次安要离开的时候，忽然静静地看着我，小希，我们能不能吻别？
　　我心里虽觉得想笑，却装作不屑地看着他，你以为演电视剧啊！幼稚。
　　你这丫头！安有些生气地瞪我。怎么这样伤人自尊。说着就要俯过身来。
　　你要敢这样，我就挥拳头了。我依然不示弱，还真的示意举起了手。
　　我发誓以后再不会自讨没趣。安像是受了打击，闷闷不乐。
　　我在心里偷偷的乐，这小子敢和我耍小孩性子，看谁厉害。
　　可就在他检票的时候，当我正挥着手和他说再见，他却突然折回来突如其来地吻了我。我被吓得一下子缓不过神来，而他则是得意洋洋微笑着转身离开。在一大堆人诧异的目光下我羞得满脸通红。周琪安！你！
　　我有些气恼却毫无办法，不过心里却不知怎么的像塞满了棉花糖。然后收到了他的短信：这是爱的表示！不要生气。不过看你吃惊生气的样子，真的好可爱啊！哈哈。
　　下次你再敢这样试试！我发了一个愤怒的表情。你死定了！
　　不敢了。不过，小希，为什么你不能像其他女孩子一样，为着这样的浪漫欣喜若狂呢？难道这不是你喜欢的吗？

2007.2.21 11:10 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：0

嘿嘿~！泡妞就是如此简单

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题记

悄悄的我跟着她走了，正如我悄悄的跟着她来.我动一动嘴皮,不花掉一张RMB.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ------徐痔摩

一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚........”

二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚....”

三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
“给我滚....”

四.KCF门口
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强奸.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了.”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“........”

五.KFC里
“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑.”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死.....”

六.出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？..”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说.再烦我骂你了呀.”
“好呀，那你就发条信息骂我.”
..................

七.各自回家
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

关于泡妞:
　　　　　　　　　　
理想的泡妞人物不仅要在成功泡到的满足上，还要在泡妞成本上得到表现.------黑哥二
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
一个能不花钱泡到妞的人，才真是一个力量无边的人.------ 巴二炸壳

一个人的价值，应该看他泡妞多少，而不应当看他嫖娼多少.-------爱因四胆

泡妞不是一种享乐，而是一桩十分沉重的工作.---------列夫.脱儿死胎

不花钱就泡不到妞是那些泡妞乏术者的借口.------罗慢.罗烂

不要慨叹妞难泡---慨叹是弱者......-----高尔鸡

2007.2.20 20:22 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：0

78种我爱你，你会说几种？

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78种我爱你，你会说几种？

学会了念给你心爱的人，也是种浪漫吧。
汉语：我爱你
法语：Je t'aime,Je t'adore
德语：Ich liebe Dich
希腊语：S'agapo
犹太语：Ani ohev otach(male o* **male),Ani ohevet otcha (male o* **male)
匈牙利：Szeretlek
爱尔兰：taim i'ngra leat
爱沙尼亚：Mina armastan sind
芬兰：Min rakastan sinua
比利时佛兰芒语：IK zie u graag
意大利语：ti amo,ti vogliobene
拉丁语：Te amo,Vos amo
拉托维亚：Es tevi Milu
里斯本：lingo gramo-te bue',chavalinha
立陶宛：Tave Myliu
马其顿：Te sakam
马尔它：Inhobbok
波兰：Kocham Cie,Ja cie kocham
葡萄牙：Eu amo-te
罗马尼亚：Te iu besc,Te Ador
荷兰：IK hou van jou
英语：I love you
捷克：Miluji te
丹麦：Jeg elsker dig
阿尔萨斯：Ich hoan dich gear
亚美尼亚：Yes Kezi Seeroom yem
巴伐利亚：I mog di narrisch gern
保加利亚：ahs te obicham
西班牙加泰隆语：T'estim
克罗地亚：Volim te
阿塞疆语：Men seni serivem
孟加拉：Ami tomay bhalobashi

缅甸：chit pa de
柬埔寨：Bong salang oun
菲律宾：Mahal Kita,Iniibig Kita
印度古吉拉特语：Hoon tane prem karun chuun
北印度语：main tumse pyar karta hoon
印度尼西亚：Saja kasih saudari
日本：Kimi o ai****eru Sukiyo
朝鲜：Tangshin-i cho-a-yo
爪哇语：aku tresno marang sliromu
老挝：Khoi huk chau
马来语：saya Cinta Mu
马来西亚：Saya Cintamu
蒙古语：bi chamd hairtai
尼泊尔：Ma tumilai maya garchu,Ma timilai man parauchu
波斯语：Tora dost daram
他加禄语：Mahal kita
南非语：Ek het jou lief Ek is lief vir jou
加纳：Me do wo
埃塞俄比亚阿姆哈雷地区：Ene ewedechalu(for ladies)
Ene ewedehalwe(for men)
阿拉伯语：Ana Ahebak(to a male)
Arabic Ana ahebek(to a female)
瑞士德语：Ich li b Dich
克里奥尔语：Mon kontan ou
豪萨语：Ina sonki
肯尼亚班图语：Nigwedete
马达加斯加语：tiako ianao
印度阿萨姆邦语：Moi tomak bhal pau
南亚泰米尔语：Tamil n'an unnaik kathalikkinren
印度泰卢固语：Neenu ninnu pra'mistu'nnanu
泰国：Ch'an Rak Khun
乌尔都语：Mein tumhay pyar karti hun(woman to man)
Mein tumhay pyar karta hun(man to woman)
越南：Em ye'u anh(woman to man)
Anh ye'u em(man to woman)
新西兰毛里语：kia hoahai
爱斯基摩：Nagligivaget
格陵兰岛：Asavakit
冰岛：e'g elska tig
阿尔巴尼亚：T Dua Shume
俄罗斯：Ya vas Iyublyu,Ya Tibia Lyublyu
塞尔维亚：Volim Te
斯洛文尼亚语：Ljubim te
西班牙：Te amo,Tequiero
瑞典：Jag lskar dig
土尔其：Seni seviyorum
乌克兰：ja vas kokhaju
威尔士：Rwy'n dy garu di
亚述语：ana bayanookh(female to male)
ana bayinakh(male to female)
高加索切尔克斯语：wise cas

2007.2.20 20:15 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：1

范伟的40句经典台词总结

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主题：[大杂烩] 范伟的40句经典台词总结

1.人跟人的差距咋就这么大呢！

2.大哥，你要砸就砸我吧！　　

3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！　　

4.大哥，我真抽了！　　

5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 
6.你这人怎么不按套路出牌？　　

7.忽海无涯，回头是岸。　　

8.小样我整不死你！　　

9.一般人我不告诉他。　　

10.忽悠，接着忽悠！　　

11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！　　

12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！　　

13.等……等会儿……我……我要劫个色。　　

14.你也不理我，我成狗不理了。　　

15.啥也不说了，全在酒里边了。　　

16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？　　

17.弃勺从教。　　

18.戴功立罪。　　

19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！　　

20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？　　

21.智商是什么东西，给……给我拿来！　　

22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！　　

23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。　　

24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！　　

25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！　　

26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？　　

27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。　　

28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？　　

29.这活挺霸道的啊？　　

30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 　　

31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！　　 .是你爸大还是城市大啊？　　

33.钱是王八蛋，没了再去赚！　　

34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！　　

35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。　　

36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 　　

37.自己的路，让前妻后悔去吧！　　

38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！　　

39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福。

2007.2.10 12:22 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：0

爱不是单行道

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爱不是一条但行道,而是一条双行道.爱不是一颗心独自的爱恋,而是两颗心相互的碰撞.爱他,就要准备接受他的一切,比如他不爱写情书,他不爱把爱放在嘴边,他不爱去和你拍大头贴,他不爱和你的朋友在一起玩.但一切你都要接受,因为,他就是他,不要刻意的希望他要去改变什么,因为当他为你改变后,你可能会后悔.他是他,独特的他,改变了就不是你曾经爱他时的模样.

爱他就别让他改变了他原来的方向

一切心伤都是他给予你刻骨铭心的回忆

他说．既然选择爱你，就要撕心裂肺的去爱你．这句话，对于我，一切都足够．爱情，我选择－－－疯狂！

2007.2.10 09:29 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：0

有博客的第一天

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今天,是我拥有博客的第一天!蛮开心的.弄了好半天才弄出来的,是有点小笨啦一直想在网上写小说,而今天,终于放寒假拉!^-^哈哈.希望大家以后多参

观我的地盘啦！＊＿～

　　其实，我只是只菜鸟，相信大家也能看得出来啦，希望以后大家多多指教！不客气的说，希望大家以后多踩踩点！就算支持一下祖国的花朵啊，小妹不甚感激！

2007.2.8 19:13 作者：诗诗引用:0 | 收藏 | 评论：0

我在博客有家了

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　我已经在博客网落户了，欢迎你时常过来看看，大家多多交流哦。我会在这里记录我的工作也会记录我的心情与你分享。也希望你记住我的地址，你可以把她添加到你的收藏夹（Ctrl＋D），也可以把她复制下来告诉你的朋友们

　我的博客地址：　　http://shi287463668.bokee.com

2007.2.8 18:13 作者：shi287463668 引用:0 | 收藏 | 评论：0

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个人资料

昵称：诗诗
姓名：吴诗
性别：女
生日： 1990-8-1
星座：處女座
学历：高中
院校：
行业：学生
头衔：学生
位置：中国-江苏-连云港
家乡：中国-湖南-怀化
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个人简介：
伤心的时候才知道这种感觉习以为常,流泪的时候才知道眼泪早以干枯.
座右铭：
我的网名叫忧伤的裂缝,或许我真的不是那么忧伤,但我已经可以感觉我的心裂开了一条缝,恶狠狠的痛